Es difícil titular una ruptura

No tenía pensado escribir acerca de esto, puesto que es algo personal y que no me incumbe únicamente a mí. Pero AB, la segunda parte involucrada, me lo ha pedido...

¿Quién es AB? Es la chica con la que he compartido mi vida los últimos dos años. Los mejores hasta el momento. No solo ha sido mi pareja, ha sido mi amiga y mi compañera. Y no es nada fácil escribir estas líneas. Aun no tengo demasiado claro que es lo que ha pasado. No creo que los casi 10.500km que nos separan hayan sido la razón de fondo, pero sin duda estoy seguro de que han acelerado los acontecimientos.

Llevaba tiempo diciéndome que las cosas no iban bien del todo. ¿Qué hacía yo? Mirar hacia otro lado. Mi mente intentaba hacerme ver que no podía poder volver a pasar. Y lo negaba. Y es que no es la primera que me sucede. He estado con chicas anteriormente en una relaciones. Y de repente, mi cabeza reconoce que lo que va dando vueltas en mi corazón ya no es amor. Y es de repente cuando lo siento. Cuando lo acepto. Puede parecer difícil de comprender, pero es así como funciono. Sin duda me considero una persona excesivamente racional. Pero en temas del corazón pierdo toda razón. Esta vez, siendo una chica mucho mejor de lo que pueda merecerme, se vuelve una situación extremadamente difícil de llevar. ¿Qué pasa conmigo? ¿Qué es lo que busco en una chica? No tengo ni idea. Lo tenía todo y más. Y por lo visto no es suficiente.

Ella me dice que no me conoce. Y me duele. Mucho. Pero el problema es que no tengo claro si yo me conozco. No sé si tomo esta decisión porque realmente no me conozco, o porque me conozco demasiado.

Desde que llegué aquí las cosas empezaron a ir a peor, empecé a temer que este viaje podría contarme la relación. Y al final, así ha sido. Quizás es que hemos cambiado el uno respecto del otro. Tal vez yo no le prestaba la atención que ella necesitaba, o que ella exigía más de la que yo podía ofrecerle. No la culpo. Ni yo me siento culpable. Pero demasiadas discusiones, demasiados malos rollos. No me veo capaz de aguantar 4 meses más de este modo. Y en el momento en el que se me plantea la posibilidad de que quizás no me vale la pena seguir, tal vez, es que mi cabeza me oculta lo que mi corazón realmente me está diciendo a gritos. Y es esto lo que realmente necesito aclarar. Quiero saber que es lo que siento. Pero no puedo pedir que me espere. Prefiero acabar la relación aún sabiendo el riesgo que esto supone. Puede que en un tiempo me dé cuenta de que el único problema fue la distancia. Solo una situación insostenible. O simplemente yo. Y me arrepienta, posiblemente, demasiado tarde. Pero prefiero vivir con este temor en lugar de hacerle vivir una relación irreal. Pero me da rabia. Que se acabe la magia. La pasión. Empiezo a no creer en el amor, por lo menos, en el amor para toda la vida. Únicamente en el encuentro de dos seres, que están juntos hasta que se les apaga la llama. O mejor dicho, hasta que encuentran el valor necesario para acabar la relación.

Sé que dejo mucho atrás. Tal vez demasiado. La buena relación con su familia y sus amigos. Los tantos y tan buenos momentos que pasamos juntos. Aunque tampoco es necesario perderlo todo. Ya éramos amigos antes de ser pareja. Creo que esta vez, aunque nuestra manera de ser nos haya hecho dejar de estar juntos, por el contrario, puede permitirnos seguir siendo amigos. Y seguir disfrutando de buenos momentos. Evidentemente no será lo mismo. Pero creo que podemos seguir llevando una estupenda relación. Es lo típico que se dice, pero realmente lo creo. Y lo quiero. Me dice que está bien. Y me alegro que lo acepte. Solo quiero que comprenda que me parece deshonesto continuar sin tener mis sentimientos claros. Sé que me dolerá verla con otra persona. Pero no quiero ser egoísta. No basta con que esté bien con alguien, este alguien debe amarla con todo su corazón. Como me dijo no me acuerdo quien: no es honrado ser un "mono trepador", que hasta que no tiene una rama bien cogida, no suelta la anterior. Y es que no hay ninguna razón más que mis propios sentimientos. Y no puedo engañarle. Sinceramente, creo que es lo mejor que puedo hacer. No quiero que piense que las veces que le decía que la quería eran mentira. Porque realmente pensaba que era ella la chica de mi vida. Solo deseo no estar haciendo el idiota. El resto de explicaciones creo que están de más. Es algo que queda entre ella y yo.

A veces siento que de los pocos que me comprende es Manolo García...



Sin duda, el post más difícil que haya podido escribir. Seguramente no queda claro lo que siento. Pero no me es fácil expresarlo. Ahora necesito que pase el tiempo.

Es triste que las relaciones acaben. Pero intentemos que esta vez suceda de la mejor manera posible. Puesto que el cariño que tengo hacia ti no se borra con el tiempo.

Un abrazo, AB.

Carlos